かもふ

彼と最後に会って今日でちょうど一年
命日も近いので一周忌の法事とかやることが落ち着いたら会いに行く方向で姉さんと話してる
付き合ってた期間は一年と４ヶ月くらいだったけど夜に電話するのもメールの返事も週末のスカイプも月に一度会うのも全部待ち遠しくてすごく長い１年だったのに亡くなってからの一年はあっという間だった
つい最近会ったばかりに思えるし今も次に会うのを待ってるような気さえする
たぶんまだ彼の死を受け入れられてないんだと思う
一年たっても忘れるどころか彼の事を思い出さない日なんて無いし今もどうしても泣くことはある
最初は彼の事を考えて毎日のように泣いてそのたびに彼とのことを辛い思い出にしてしまってるような気がして怖くて
後を追おうと思っても大好きだった人を自分を壊す原因にしてしまうことに耐えられなくて死ぬこともできなくてどうしていいかわからなくなって
それでも彼の両親やお姉さんと会ったり連絡を取り合うようになって姉さんが俺を「弟が残してくれた」って言ってくれたのが嬉しくて自分の存在がご両親や姉さんの気休めになればと思うようになってそのために生きようと思えるようになった
遺品として大量に送られてきた服や靴、趣味で集めてたものと同じように自分自身を彼が残したものの一つにしたいんだと思う
彼と一緒にいられた時間が一番幸せだった
これから先もそうであってほしい